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爆逗段子告诉你这天有多热!

1、你的国语发音正确吗,请读:国果,国过果,国过郭果,国过郭锅裹果,国过郭锅裹帼果哒,恭喜你下蛋成功!

2、跟哥们蹲厕所,就我身上有一包卫生纸,抽完一根烟的功夫,他叫我拿纸给他。
我只给了他一张,他居然说:就一张纸?还不够他塞牙缝的。。。。。。

3、我一直认为获得别人的肯定是件幸福的事,直到刚才我问朋友“我真的很傻B吗?”

4、“打电话对方不接,就不要一次又一次重播了,勉强是没有意义的!”
“尼玛,他欠钱不还,还躲着不给我见面啊!!!”

5、前面一个人对着ATM机骂:“妈的,连ATM机也嫌贫爱富,取一百块钱,它直接给老子吐地上去了”。

6、男:你TM别逼我,我生气起来连自己都害怕。
女:你TM生生气我看看。
男:不行,我怕!

7、我朋友说不抽硬中华,我问他为什么?他说:太硬,塞牙!

8、在公共厕所蹲坑发现没带纸,正无计可施,旁边一个人对我说:“你可以用内裤啊。”
“对啊,我都差点忘了。
于是我脱下内裤,罩在他头上打了他一顿,把他的纸抢走了。

9、老公:你咋不知道废物利用啊?!
老婆:咋不知道啊,不然怎么会嫁给你。。。

10、一男孩儿被我欺负,扬言要叫人收拾我。。。
我是真害怕,只见他一边骂着我,一边掏手机打电话,还带按键音呢。。。
后来当我听到“滴!归零……”,果断又上去揍他,跟老子装什么B,拿个计算器,叫TM什么人………

11、男:“你走,我不去送你。你来,多大风雨我都去接你。”
女:“没看出来你还是个文化人,能把没钱打车说的这么讲究。”

12、去博物馆,一爸爸对着儿子说:“看,儿子,这叫混球仪,是测地震的。”
我。。。

13、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”
“嘿嘿,偶很有内涵对吧?”
“不是,皮厚!”

14、外甥女性子比较刚烈,三岁刚去幼儿园时候经常和小朋友干架。
晚上给打电话:今天上学了没有?在幼儿园干嘛了?
外甥女:舅舅,今天去了,和小朋友打架了。
一连几天皆是如此。
半个月后的一天打电话:这几天在幼儿园和小朋友打架了吗?
外甥女:没有?
我有点惊讶的问:今天怎么这么乖?
外甥女说:舅舅,我忘了打了。。。

15、三藏接了酒,方待要饮,太宗笑道:“御弟这一去,到西天,几时可回?”
三藏道:“酒且斟下,某去便来。”
出殿提杖,飞身上马。众文武听得关外鼓声大振,喊声大举,如天摧地塌,岳撼山崩,众皆失惊。
正欲探听,鸾铃响处,马到中军,三藏提西天真经,掷于地上。其酒尚温。

16、“喂,你在家把死人照片到处这样乱摆不觉得瘆的慌吗,我帮你收着吧。”
“收你妹!把钱给我放下!”

17、A:我想20天减20斤,怎样能做到?
B:截肢!

18、今天陪老婆去妇幼检查身体,独自来到收费处拿出自己的医保卡递给对方:“挂个妇科!”
挂号的看了看回了一句:“泰国回来的?”
我。。。

19、我觉得我和书法家王羲之有了共同点,那就是他的《兰亭集序》写的每个“之”都不一样,而我做选择题时写的每个B都不一样。

20、食物在不同人群里,有不同的分类方式:
在食客的眼里,分为保健的和不保健的;
在普通人眼里,分为好吃的和不好吃的;
在穷人的眼里,分为经饿的和不经饿的;
在乞讨者眼里,分为有毒的和没有毒的;
在吃货的眼里,分为能吃的和不能吃的。 

21、《古食杂荟》有记载:“香蕉与桃与李子与猴不能同吃,你抢不过它。”

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(编辑:拓宇)