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爆冷,制冷效果奇好

1、奉劝大家不要轻易卸载任何游戏,本人卸载游戏快俩周了,觉得玩游戏太浪费时间,今天又下回来了,因为我发现不玩游戏也在浪费时间。

2、招聘要求里的“热爱生活”怎么理解?
“不要在职期间自杀给公司添麻烦!”

3、我国八大宽容:大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。

4、曾经,在一个长时间的忙碌之后,终于解决了手中所有工作,请到长假,准备出门旅游的时候,我妈表示坚决反对。
“这么长时间,去加加班,多赚钱不好吗?”
我。。。

5、蹲坑的时候,手机只剩6%的电了,我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨,老爸好像内急敲门:儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句:马上,还有2%。
老爸嘟嚷着:球孩子,读了点书,拉个屎还能精确百分比了。

爱上吉他

6、带5岁女儿认字,真假两字,真字她认识,假字她想了很久久,我提示她:“这世上有真就会有什么?”
还手比划,她立马悟了,说:“我知道了,念线字,有针就有线,是吧,爸爸!”

7、刘备:在下姓刘名备字玄德。
关羽:在下姓关名羽字云长。
张飞:在下姓张名飞字俺不会写。

8、中午下班时,同事叫我一起去吃饭,我有事,于是对他说:“我还有点事情,不去吃了,你把我的份吃了吧!”
同事听了之后,怒道:“凭什么我要吃你的粪?”

9、“说说你梦想中一座你非去不可的城市,还有为什么?”
“上海,因为我把行李落在那了,得再去一趟拿回来。”

10、我们为什么不能惯着傻B,,因为傻B永远不觉得自己傻B,你忍让他,他以为你服他。

11、开奔驰的人都在努力换宾利;
开奇瑞的人总在拼命想省油;
格局不一样!
买了房子的总想换大别墅;
没买房子的总想房价会降;
高度不一样!
有理想有抱负的人总想怎么去挣钱;
没理想没抱负的人总想就这样算了;
境界不一样!

12、公司搞猜谜活动。
提词板上写着“手机”。
妹子:这是一个长方形的东西!
二货思考。
妹子:可以拿着的。
二货摸脑袋。
妹子:可以用来自拍的。
二货恍然大悟:我知道了,是板砖!
妹子。。。

13、我下班回家,刚推开门,老婆一伸腿,把我绊倒在地,我摔了一跤,我爬起来,怒问老婆:“你……你这是干什么?”
老婆:“儿子让我这么干的!”
我啪啪给儿子一巴掌:“小兔崽子,你敢让你妈把我绊倒! ”
儿子一脸委屈:“我给妈妈说,我想看《摔跤吧,爸爸》”
我:“……”

14、本人护士,今天早上有个病人家属到护士站为问我WIFI密码,我说住院部这边没有,一会儿工夫不到那个病人家属居然办理好转院手续了。。。

15、高中时候,我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树,然后马上拿着自己的水壶加速下楼,紧随着她一起去开水房。。。
她不认识我,我也没敢问她,只是静静地看着她。。。
有一次,距离她只有一厘米,闻到她的芬香,心跳开始加速,她突然回头对我说,她杯子拧不开了。
我微微一笑,说:那我先接吧!

16、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿,我的建议是:我们可以发挥我们的特长,为中东难民修一条高铁直通欧洲,既发挥了国际人道主义精神,又能满足难民的要求。

17、好哥们到我家来吃晚饭,媳妇拿出几瓶啤酒,我问媳妇:“怎么不打开?”
媳妇一脸无辜的说:“没有酒起子,怎么开?”
我指了指自己的脑袋:“用这开?”
媳妇若有所思的想了想,突然,拿起酒瓶狠狠的向我头上砸来。。。

18、上联:爱妻,爱子,爱家庭,不爱群主等于零。
下联:有钱,有权,有成功,没有群主一场空。
横批:群主无价

19、中午吃饭,老公做好饭:老婆,吃饭了。
老婆:尼玛,不跟你说了不吃,我减肥。
晚上出去吃饭,看着桌上那么丰盛的菜肴,老婆吃的很香。
老公:老婆,你不减肥的,减肥最重要的是晚上不能吃太多。
老婆啪一拍桌子:是我减肥,是你减肥?
老公:当然是你减肥了。
老婆:我的事情,什么时候轮到你做主了? 

20、本人理发师一枚,下午来了一位老顾客。
我和他很熟了,他不用多说我也知道啥要求:还是老样子,除了我,谁剪都行。

(编辑:拓宇)