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热吗?这里可是凉快的很纳

1、女神:又月底了,今天房东要来收房租了。
我:那你就交房租啊,这有什么大不了的!
女神:可是我大夷妈来了,这房租可咋办哦!!!

2、今天带着一瓶可乐就坐地铁了,喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶,谁叫咱们笑友都素质高呢~可是素质再高,小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思???
我有那么像捡空瓶子的大爷么!!!

3、却说一日,刘备对糜夫人说:“你以后在高嘲的时候能不能告诉我一声?”
糜夫人说:“可是。。。”
刘备说:“可是什么?”
糜夫人说:“我怕。。。”
刘备说:“怕什么?”
糜夫人说:“你以前说过,如果我和别的男人上床你会杀了我的。”
刘备。。。

4、“爸爸,你说这世界上真的有鬼吗?”
“傻孩子,当然没有。”
“可是我有点怕。”
“别胡思乱想,时间不早了,快把我的脑袋还给我,回自己的棺材睡去吧。”

5、昨天,我给朋友打电话,可是手机上说‘对不起,您拨打的电话正在裸奔请稍后再拨’
过了一会我有打可是这回上面说‘对不起您拨打的电话已裸奔出服务区’

热吗?这里可是凉快的很纳 美腻的婚纱

6、g对y说:我胖是胖了点,可是我勤劳,不像你,只会张大嘴巴等着天上掉馅饼。

7、有对皮鞋十分恩爱。后来一次意外他们失散了,时隔几个月后他们又相遇了,可是一只成了酸奶,另一只成了胶囊。

8、“姑娘,您戴的是假发吗?”
“是的。可是商店的人对我说这假发谁也看不出来。”
“我也没看出来,是你假发上的商标告诉我的。”

9、儿子:“爸爸,今天老师教我们了万有引力定律。”
爸爸:“好,学的不错!近来可是大有进步啊”
儿子:“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。”
爸爸:“真的?有什么需要我帮助的吗?”
儿子:“我需要一个大苹果。”

10、生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发…情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发…情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

(编辑:拓宇)