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精准点穴的幽默实话

1、好多女生都坚信用保鲜膜减肥,快醒醒,实话告诉你们,我上个星期用保鲜膜包的五花肉到现在也没能变成里脊。

2、胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的很胖?
瘦夫:斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话?
胖妻:当然是想听实话了。
瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话,都不知道自己会有多惨!

3、鲤鱼哥哥不可自拔地爱上了蚌美眉,鼓足勇气向其表白:
鲤鱼:“做我的女朋友好吗?”
蚌:“我妈说了,要和像你们这样动不动就‘跳水’的家伙离得远一点。”
鲤鱼:“我只是偶尔才跳一跳水,大多数时间都是在水里玩‘波段’。难道你没有看出来咱俩在一起有许多共同语言吗?比如我们都爱泡在水里洗澡……”
蚌:“真老土,洗哪门子澡?实话告诉你,我是在震仓洗盘。”

4、毛毛虫:席卷全球经济的“蝴蝶效应”想必大家都一定不会觉得太陌生吧!实话告诉你们吧,其实我就是“蝴蝶效应”的始作俑者。

5、相亲,妹子问:你有房吗?
我无奈的笑了笑说没有。
妹子露出鄙夷的眼神说,你个穷B,连房都买不起。然后就站起来准备走了。
我立马说到:等等!姑娘你眼瞎啊,你真以为我穷的连房都买不起吗?实话告诉你吧,我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下!

精准点穴的幽默实话 爱的意境

6、局长昨晚酒精中毒死了,据说是喝到了假酒!
科长:小李,你他妈安的什么心,你送我的酒,我送局长了,局长喝死了!
小李:科长,实话说了吧,这酒是局长送给他丈人的,他丈人没舍得喝,卖给了楼下的礼品收购站,那家礼品收购站是我媳妇开的!
科长:.........

7、老妈问我:“实话告诉我,我除了有点小心眼还有什么缺点?”
我小声的说:“抠门,无理取闹,听不进别人意见……”
老妈:“你谁啊?滚出去!!!”

8、我为我的工作付出了太多,无时无刻不挂念着它,以至于怠慢了女友,昨天,她对我说:你整天就知道工作,实话告诉你,我在外面有人了。
我一惊,问道:那你能让他办张我店里的会员卡吗?

9、那天跟女友吵架,我大吼道:“实话跟你说,比你漂亮的人多得是,比你体贴的人多得是,但是我都没心动,为什么?”
女友淡定地来了句:“因为她们看不上你。”

10、同事A碰见同事B,仔细打量她半天,说:“你头发怎么啦?像戴了个假发套一样。”
B很窘,看四下无人,小声对A说:“实话跟你说吧,我确实戴了个假发套。”
A说,“是吗?一点儿也看不出来。”"

(编辑:拓宇)