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搞笑的萌娃和爸妈

1、哥们去非洲探险,被当地的食人族捉住,食人族族长告诉哥们:“现在你有两个选择:1.吃一百斤屎;2.死!”
哥们也是铁骨铮铮,喊道:“士可杀不可辱,我选择‘死’,老子一百年后又是一条好汉。”
族长笑道:“好样的,是条汉子,来人啊,把他拉出去喂他吃屎,吃到撑死!”@搞笑无极限

2、一哥们想要进一家高档小区,被门口保安拦了下来,死活不让进,保安:“谁知道你是好人还是坏人,不许进?”
哥们愤愤道:“你等着啊!”说罢,掏出手机,给自己追了十年的女神打电话,电话刚拨通,哥们就开了免提对着保安,只听电话那头传出声音:“我都和你说过多少次了,你是个好人,但是我们真的不合适!”
哥们道:“这下我能进了吧!”@搞笑无极限

3、拆弹部队又接到一项重要的任务,商场里面有一种新型炸弹,只有周围分贝值超过80就会爆炸。
领导没法,疏散人群,保持安静,派出一名士兵执行拆弹任务,士兵到了炸弹跟前,刚刚打开炸弹盖子,领导打来电话:“一定要注意安全,防止炸弹爆炸。”
士兵一听,立刻立正敬礼大声喊道:“请首长放心,保证完成任务!”@搞笑无极限 
“嘭”的一声,炸弹爆炸了。

4、老赵和老王打赌:“我赌一百块,你肯定不知道我家有几口人。”
老王笑道:“我去过你家好多次,怎么可能不知道赌就赌。”
老赵:“那你说我家有几口人啊。”
老王:“四口!”
老赵:“错了。”
老王:“你爸,你妈,你,你媳妇,不是四口人么。”
老赵笑道:“我儿子呢!”
老王:“哎呀,我忘记算你儿子了,算我输了。”
老赵:“再给你次机会,这次你算我儿子,我家有几口,猜对就不要100了。”
老王:“恩,好这次我就算你儿子,五口。”
老赵:“不对,你算作我儿子,我家五口再加你一口,六口人了。”
老王:“尼玛......”@搞笑无极限

5、搞笑写实的相亲打油诗
相亲苦,相亲累,相了半天不般配。
又搭烟,又搭糖,搭来搭去还是黄。
父母跟,家人随,七嘴八舌直皱眉。
有说坏,有说好,说到头大才拉倒。
问家庭,问年龄,在家种地是不行。
心在烦,脸在笑,见到对方吓一跳。
挑高矮,捡肥瘦,好比菜场买猪肉。
看五官,看长相,反应慢了没商量。
头一点,嘴一笑,言行举止很重要。
嘴要甜,眼要快,只许说好不说坏。
见男的,就让烟,看见女的就抓糖。
说说话,聊聊天,出去玩玩花两千。
买衣服,买礼物,买这买那直迷糊。
要订金,下聘礼,真是高的没法比。
定完亲,还没完,还要再了解半年。
谈到明,说到黑,一句说错就要吹。。。

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6、今天出门运气好,在路上捡了一百块,真高兴一天的饭钱有着落了的时候。前面过来一个人一把攥住我的手,急冲冲的说道:“刚才你是不是捡到钱了,那是我掉的,请你还给我。”
我又不是傻子,连忙问道:“怎么证明是你的,你丢了多少钱?”
那人连忙说:“五十!”
我冷笑一声,说道:“那这钱就不是你的,我捡的是一百的!”说着我挥了挥手中一百块钱。
那人一把抢过来,然后又从自己钱包里掏出五十塞在我手里,骂道:“MD,给你找五十,这不就行了么。”
说完飞快地走了。留下我攥着五十块钱在风中凌乱。@搞笑无极限

7、二货和哥们去河边玩,突然发现有人溺水,二货赶忙将人救上岸,可是人依旧昏迷不醒,二人正在商量如何救人。
二货道:“我正好带了一本书,里面讲怎么救。”
哥们说:“太好了,你说我来救他。”
二货打开书:“遇到溺水的人:1、先确认意识和呼吸,然后在确保,呼吸道通畅之后,往里呼气。”
哥们照做了,问道:“然后呢。”
二货继续道:“2、把人放平,然后拳头击打脖子,确保呼吸道畅通。”
哥们有些疑惑,仍旧照做。
二货继续道:“3、用力扇20个巴掌。”
哥们问道:“怎么跟电视上演的不一样呢?”
二货道:“你懂啥,照做。”
哥们做完之后,问道:“然后呢?”
二货翻过另外一页,颤颤道:“正确答案:1”@搞笑无极限  

8、舍友们最近迷上了网游,每天组队下副本,这天老二建了一个队伍,邀请老大进队,等了老半天,老大还是没有进队,老二就开始发牢骚:“你进来没,快点啊,快进来啊!”
老四听见了,坏笑着来了句:“不要弄疼人家啊!”舍友爆笑!@搞笑无极限

9、哥们约女友一起去看电影,早早就在女友楼下等她,等了两个多小时,女友才姗姗来迟,男友抱怨说:“你怎么那么慢啊。”
女友不屑地看了一眼:“你以为谁都和你一样快啊!”@搞笑无极限

10、宅男去擦车,看到一个广告牌写着:比基尼擦车!
宅男心想必须试一试。
宅男问:“老板,真的是比基尼洗车么?”
老板笑道:“必须的啊!”
不一会儿,出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。
老板拍着宅男的肩膀笑道:“怎么样,这比基尼牌子的抹布擦车干净不!”@搞笑无极限 

(编辑:拓宇)