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笑爆,这波逗B搞笑很给力

1、一天,鲁班到一座高山上去寻找木料,突然脚下一滑,他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了,渗出血来。“怎么这不起眼的茅草这么锋利呢?”他扯起一把茅草细细端详,发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。
他想:要是我也用带有许多小锯齿的工具,那么老婆的丝袜就不会那么难撕了!@搞笑无极限

2、老师问道:“汉字是很美丽的,三个日就是晶字,三个水就是淼字,三个木就是森字,那么三个人是什么字啊?”
同学们说:“众!”
老师:“不错,三个火是什么”
同学们说:“焱”
老师:“三个月是什么?”
同学傻了,老师拍桌子骂道:“三个月时一个季度啊。一群笨蛋,今年考试统统不及格。”
同学崩溃了。@搞笑无极限

3、老婆不会做饭,一天,老婆想自己下厨做点饭,便打电话问老公吃什么菜,老公一听,高兴地说了句,那就来个醋溜白菜吧。然后高兴的等待下班。
下班后老公走到院子里,看见老婆不停来回的走,手里还拿一瓶醋,醋上绑一个绳子,绳子另一头绑着一棵白菜,老公一看问干嘛呢。
老婆满头大汗,说你不是要吃醋溜白菜么,可这醋那会溜白菜啊,还得我来带着醋出来遛白菜,你呀,真会吃,我第一次做饭你就要我做这么累的菜。
老公石化。。。@搞笑无极限

4、一个寒冷冬日的周末,学校竟然停电,停水,停暖气,饭堂也因为没有电而被迫关门,同学们全部群情激愤。一同学在QQ空间发了一条说说:“断水断电断饭断网,求下联。”
我当时一看,一想,一笑,一回复当时写下来下联,可谓惊天地泣鬼神,神来之笔,尤其是短短的八个字,深深表达了我们同学的心情,我写的是: “我去我靠我日我操”
外送横批一个:“停你妹啊!”@搞笑无极限

5、六方会谈上,普京:你们美国最怕谁的洲际导弹?我们的?还是中国日本的?
奥巴马:都不是。我们最怕金胖子家的导弹,因为它指着纽约打,结果可能飞到华盛顿…@搞笑娱乐汇

笑爆,这波逗B搞笑很给力 大手牵小手

6、我有一舍友,超级懒,衣服堆了三个月了,终于要洗了。
只见他那个盆,倒点水,把衣服放进去,然后倒点洗衣粉,重点来了,舍友蹲在盆旁边,用一根手指在盆里顺时针搅三圈,逆时针在搅三圈。
我直接懵逼了,质问他:“你丫这也是洗衣服,谁特么教你的。”
舍友一脸天真道:“我家洗衣机。”@搞笑无极限

7、花卷妹妹被包子给欺负了,花卷妹妹生气的说道:“你等着我找我男朋友,他可是一个壮汉,打不死你。”
包子嘲笑道:“你去吧,我等着你!”
不一会儿,花卷妹妹带了馒头哥来到了包子面前,馒头又大又壮。
可是包子上去三拳两脚就把馒头哥打败了。
花卷妹妹哭道:“你这么壮怎么连他都打不过啊?”
馒头哥委屈道:“你有所不知啊,我是酵母发酵的,我这不是壮,这是虚胖啊!”@搞笑无极限

8、女友最近在某宝上面买了一个电饭锅。卖家特别承诺不沾锅底,如果粘锅底,那么赔偿十倍损失。结果女友刚用了一次,直接怒了,打电话和店老板吵了起来。
店老板也十分生气道:“这位小姐,请你老老实实的告诉我,我们的电饭锅粘锅底么?”
女友说:“一点都没粘锅底!”
店老板:“那你在这跟我得吧得说啥啊。”
女友:“我去你大爷的,是不沾锅底,全尼玛粘锅盖上了!”
店老板也回道:“你个傻B,米放太多了!”@搞笑无极限 

9、屌丝和女神坐在一起。
女神娇羞道:“你看我的眼神怎么怪怪的。”
屌丝道:“哪里奇怪了?”
女神道:“我感觉你的眼神已经强J了我!”
屌丝脱了下眼镜道:“没事的,我戴了眼镜,你不会怀孕的。”@搞笑无极限

10、天然气公司派人来检查天然气管道,看有没有漏气。
我看着他们拿的仪器太过复杂,我就问道:“有没有其他比较简单的检验方法啊?”
检修人员道:“当然有了!”说完,默默的点了一根烟,然后将燃烧的烟头扔进厨房,只听得“嘭”的一声,爆炸了。
检修人员淡定在本上写着:“五单元401漏气!”@搞笑无极限

(编辑:拓宇)