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搞笑聊房,从哭聊到笑

1、一劫匪持枪冲进银行,对着人群大喊:“统统不许动!”
群众大喊:“啊——”但是却没有人在动。
劫匪开心的说道:“就是么,你们谁要是动了,我可就打不中了!”@搞笑无极限 

2、男朋友非常抠门,终于决定带我出去吃饭,去一个非常豪华的西餐厅。
我感慨男朋友真的是爱我的,还是很舍得为我花钱的。
坐了好久,男友喊服务员:“能不能给我把着几个菜热热,我女朋友胃不好,不能吃凉的东西!”
服务员委屈到:“先生,真的不是不给你热,主要是……”
男友打断说:“少废话,去把你们经理叫过来!”
我再也忍不住了,对男友说道:“算了算了,我们去路边摊吧!”
男友也无奈道:“好吧,这破地方,我们再也不要来了!”
临走的时候,服务员拉住我说:“小姐,这男朋友还是赶快踹了吧,从进门到现在,一个菜不点,非要热上一个顾客吃剩下的菜,这扣到家了!”
我点点头:“我一会踹不死他!”@搞笑无极限

3、女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说:“你别动我!”
我说:“我没使坏啊!”
女朋友:“你离我远点!”
我:“我已经离你很远了。”
女友回头一看,吼道:“把你的影子也挪远点……”@搞笑无极限

4、老婆:“老公啊,我想买件衣服,好久都没买衣服了!”
老公:“老婆啊,你看我的这个戒指有点小,带着有点紧!”
老婆:“怎么,难道你想换个戒指?”
老公:“不,我这叫手头有点紧!”
老婆:“……”@搞笑无极限

5、老师:“同学们,谁知道灰姑娘的故事?”
小明:“一个黑人和一个白人生了个女儿,就是灰姑娘!”
老师:“你瞎说什么呢!”
小明:“根据科学表明,黑白混合就是灰!”
老师:“TM还混凝土呢,滚出去!” @搞笑无极限

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6、小蛋放假回来对同学们说:“知道么,我昨天在马路上被汽车撞飞了。”
同学们争先恐后的问道:“你被撞飞之后飞得高不高啊?”
“你被撞后飞的远不远啊!”
小蛋十分沮丧,被老师看见,老师问小蛋怎么了。
小蛋说:“老师我明白了一句话,只有真正爱你的人会在乎你飞的累不累,而其他人只在乎你飞得远不远、高不高!”@搞笑无极限

7、一抢劫犯被抓住,他的律师提前告诉他,在审判的时候一定要表现好一点,争取减刑,抢劫犯点头同意!
法官:“被告人,你光天化日抢劫,有考虑过对社会的影响么,实在是太恶劣了。”
抢劫犯:“法官大人,我的确有为群众考虑啊!”
法官:“那你说说,你考虑了什么?”
抢劫犯:“抢劫那天,我感冒了,我戴了口罩,就是怕给别人传染上啊!”
法官:“……”@搞笑无极限

8、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角,面试三个小伙子。
导演问他们道:“你们曾经演过什么?”
第一个说:“我腌过咸菜,腌的可好吃了!”
导演马上道:“停,可能是我的方言比较重,我换个问法,你们都拍过什么啊?”
第一个说道:“我拍过X光!”
第二个说:“我拍过黄瓜……”
第三个说:“我活这么大,拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢,一定符合您的标准!”
导演怒了骂道:“滚!”@搞笑无极限

9、养老院里,三个老人在一起谈论谁的孩子更孝顺。

老张说:“我儿子可孝顺了,每天都会给我打电话!”
突然电话响了,老张炫耀地说:“看电话来了!”
老张故意开了免提,喊道:“儿子啊,什么事啊?”
电话那头突然来了句:“哦,我打错了!”

老李说道:“我儿子怕我寂寞,上一周给我买了一条狗!”
突然电话也响了,老李接起电话:“儿子啊,什么事啊?”
“老爸,我没钱了,给我点钱花吧!”
“我上周不是刚给你么!”
“这不给你买狗了么!”
“……”

老王说:“我儿子怕我没人做伴,上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴!”
突然电话响了,老王接起电话:“儿子啊,你上次介绍的女子,老爸觉得很合适啊……”
“合适就好,老爸,我和她下周要结婚,你得给我准备10万块彩礼钱!”
“……”@搞笑无极限

10、女友:“其他人把事情做成这样,我会骂他,你脑子里装的都是屎么!但是你我不会这么骂!”
男友:“亲爱的,你还是爱我的,舍不得骂我!”
女友:“我只想说你脑子里装的是一个化粪池么……”
男友:“……”@搞笑无极限

(编辑:拓宇)