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不信你不笑!!!

1、在楼下看见刘大爷,跟他打招呼说:“您的风湿病还犯么?”
刘大爷乐呵呵地说:“嘿你还别说!自从吃了某药,我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!”说完深呼吸一口气,捏着鼻子进了电梯。

2、伤不起的歌词和西游记是绝配啊哈哈,不信唱起:伤不起真的伤不起~驮着唐僧跟着三徒弟~良心有木有你的良心狗叼走~一走就是几万里……

3、问:康师傅做手机了?
神回复:康师傅早就 做了多年手机了,不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。

4、我在报纸上看到一则报道:一项心理学研究发现,唠叨对于女性来说好处很多,它能帮助女性提高记忆力,并延长寿命。
当我把这个重大发现讲给老公听时,他瞪大眼睛说:“这是真的吗?”
我说:“当然是真的,不信你自己看。”
他看完后面色沉重地说:“这个研究太可怕了!”

5、你别看我挣得不多,模样也一般,但我非常迷人,很多人刚一见我面,就被我的形象和气质迷倒了!你说我吹呀,这事咱不吹,不信你可以打听打听,作为麻醉师,在我们医院手术室,我亲自迷倒了多少人!

不信你不笑!!! 唯美花海

6、去食堂买早点,在我前面的兄弟买了个茶叶蛋,可能是煮得太久,那蛋破了。
那兄弟要求换一个,食堂大叔不悦,不耐烦地说可以吃没问题。
那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来,后来那兄弟说:这真的不能吃了,不信你尝尝?
大叔拿起蛋就吃了一口,证明没有问题。
他说:现在你得给我换了吧!

7、黄鼠狼:别看俺个头不太赚眼球,可我的排量大。不信的话,看看我身后的尾气排放量就知道了。

8、哎,现在的人几乎都是用键盘代替笔了,其实用键盘敲字的时候会有一件怪事,不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶!

9、父亲叫儿子去买瓮。临走叮咛说:“去了挑好的,别挑个烂的。”儿子去了一天回来空手,父亲吃惊地问怎么回事?儿子说:“唉!挑不出一个好的么!”
父亲更吃惊了:“不会吧?县城那么大个店,会没一个好瓮?”
儿子不高兴地说:“不信你去看。我到了店里,问老板有瓮没有。老板说在后院扣着。我去后院一看,全都没口儿。。。。。。。。”
父亲哭笑不得:“那你不会翻过来再看看?”
儿子不服气地说:“看了,可我翻过来一看,还都没底!”

10、从前,有个人,年初五发红包给我,从那一年开始,他风生水起,走上了人生的巅峰。不信你就试试,万一实现了呢!!!

(编辑:拓宇)